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中秋月圆.是我们相聚的时刻.
今年的中秋其实很快乐.但是又一点小悲伤.
可能是酒喝多了吧.可能是说了一些不该说的话.
也可能是看了某些不该看的东西.
或许.我是幸福的.
还有多少人在这个节日无法与亲人.爱人相聚呢.
人.是该满足的.

今年可以算是历史性的一刻了.
整个家族的人聚在一起博饼.
很遗憾的是.我在酒席上喝醉了.
整个一胡言乱语.最后被笑惨了.
后来回家实在是没办法了.
唱歌唱着唱着就抱着麦克风睡着了.
其间被吵醒了N次.还被他们捉弄.故意把东西放我身上.
喊我家那满是口水的阿化桑来给我添.那个恶心啊.
结果是.我在梦中梦到自己博到了状元.
可是现实是.我没有参加.

迷迷茫茫的醒了.
打开了手机.看到了短信.
人家祝我幸福.却说他不快乐.
其实.很多话我不想说.
很多事我不想做.
只是.我心里一直都很明白这一切.
我抽离不了自己.也不想摆脱什么.
我心中始终是有你的.只是某些原因.
我们不能够在一起.
原谅我的自私.我知道那样对你很伤.

中秋的月特别的圆.
可是为什么却照得我心慌慌.
在这样的日子里.
我想牵手某人.一起在月下缠绵细语.
可是,那可能就只能是一个梦吧.
或许吧.某些东西是我们一直追求的.
可是那些东西又不是那么轻易得到的.
是该放弃还是继续?
或许.现实会让我们作出最好的抉择.


这么好的节日.
四处都是骰子的声响.四处都是人们的欢呼声.
很美很祥和的景象.只是在这个热闹之中.
我为什么感觉寂寞呢!

我在电脑面前默默打字.
某人.你睡了吗?

这个夏天.习惯一个人搬一块椅子.
在某个阴暗的角落按着手机在那乘凉.
看到旁边一个一个的老人.
我才发现我的存在是那么的突兀.
或许.此刻的我应该是在为自己的未来奔波着.
不可能像现在这样那般的悠闲.
讽刺的是.我完全适应了这种生活.

他们说我老了.
也有人说我变了.
我变得不爱跟人争论.
我变得不爱说话.
我变得有点冷淡.
这不是以前的我.
这样的改变到底是该让我高兴还是悲哀呢?!

一直想学习着变得内敛一点.
一直到了现在才发现原来我没有那个潜质.
我只能让自己闭嘴.
或许那样的话.会少说一些让人鄙弃的话.

妹妹上学去了.
突然发现家里一下子又安静了好多.
我才发现.原来我已经没有开学的日子了.
这样醉生梦死的日子就继续过着吧.
时机需要我去把握.
但是.时机在哪呢?

这是今天她给我的留言:
"我不知道你的生活是什么样的,
现在我也不知道要怎样才能了解.适应你的生活,
或许是要靠时间吧(就像你要了解.适应我的生活习惯一样),
我总感觉你好象很不喜欢跟我讲话似的,
有时候明明有话跟你讲,又吞回去了,
我知道跟我在一起可能很无聊,
我不会像其他女孩子那样逗人开心吧,
可能是我跟你心中理想的那个她差很远吧.

 或许是我做的不够好吧,
我是希望你可以有话就直接跟我说,
开心的.不开心的都可以跟我说  
我觉得我对你的了解越来越少了,
甚至是少的可怜.别人问我关于你的事我都不知道要怎么应(你会这样吗?).

我希望你可以让我多了解你,我想多了解你,试着适应你的生活,行不行啊?"


或许吧.我们之间本应该是没有交集的.可是我们却在一起了.
我不知道为什么现在对你却没有任何的感觉.
或许你跟我心目中的那个人差距好大.
你是好的.朴实的让我觉得惭愧.
我不知道我与你能够碰撞出什么火花来.
但是至少目前来看.我对爱情仍旧没有信心.
朋友说我跟女朋友的期限不会超过3个月.
我也不会因为他们的话而勉强去交往三个月.
只是我觉得.我们之间共同的话题太少了.
我们的生活的方式和环境都不一样.如果你改变了.结局还是一样无济于事.
说来真的可笑.我应该早早就预料到这种结局的.
可是我们还是正式交往了.
每一次通话.每一次约会.更多的只是彼此的相对无语.
我们虽然话很多`可是内容却是空洞得可怜.
我终于明白原来某些障碍.是时间也解决不了的.
即使我们自欺欺人的在一起了.最后还是得不欢而散.

或许我还没准备好接受另外一个人吧.
我希望你好好的找一个真正适合你的人.
毕竟我不伤更重的伤害你.所以我会选择放手.
我也不知道自己是不是已经放手放成了惯性了.
感情让我疲乏感很重.我想.如果我克服了这些.我会好好的疼爱你.
可是.对不起.现在还没到那个时候.

我始终狠不下心说出分手2字.我不知道该怎么跟你说.
我怕伤害了你.我怕让家人失望.
我只能把这一切说在这里.
因为我知道你不会看到的.
但是我想我们始终是要分开的.这已经是定局了.
我不会勉强我自己的.也不会去勉强你的.
在爱情面前.我始终是个失败者.
希望你远离我吧.至少这样你的痛苦只会是短暂的.
而你的幸福将会是另外一个人给予你.
sorry!